大家好，我是角媽～\ 最近很少Po...
大家好，我是角媽～\ 最近很少Po文\ 因為我花了很多心思在維持我自己的狀態\ 我跟角爸現在很少吵架\ 但有時候如果其中一方狀況不好\ 我們還是會爆發\ 比如角爸經濟壓力壓得喘不過氣，或是我一個人帶兩個小孩的疲憊感與挫折感太深\ 狀況一差的時候如果遇到對方踩到自己敏感的點\ 很容易沒有耐心或是缺乏同理
心的去面對\ 會有種「我已經自身難保了怎麼你還這樣」的感覺\ 所以兩人的相處上隨時都要好好的注意好自己的心理狀態是否健康\ 如果覺得自己最近壓力很大，我就會讓角爸知道\ 然後趕快想想看原因是什麼，能不能解決\ \ 這幾天我跟角爸有幾次爭吵\ 一開始是因為角爸的工作壓力\ 然後我跟角爸溝通時踩到角爸敏感的點\ 角爸因著疲憊也無法好好的應對\ 於是爭吵就爆發開來了\ \ 而最近的我其實比起以往改善了很多\ 過去我會用質問、猜忌、威脅、一口咬定的方式來表達我的不安\ 現在我就是好好的詢問\ 等他告訴我答案之後我就好好的相信他\ 但我真的很不安的時候\ 我可能10分鐘內每三分鐘就問一次「你在幹嘛？」\ 不過通常這種狀態不會持續超過15或20分鐘\ 不過角爸狀態不好的時候，被我這樣問\ 他也會比較不耐煩一點\ 不過一旦他開始不耐煩\ 我這邊的不安指數就會瞬間的飆高\ 會覺得為什麼？我真的很努力的改變了很多，再怎麼不安我也不會胡亂猜測與懷疑，或是一口咬定你在做什麼會傷害到我的事，我也不會先預設你在做什麼，我僅僅就是感到不安，我就先等待，然後自己跟自己對話，告訴自己不用擔心，再給你一點時間，但如果靠自己沒辦法安心的時候，我就會詢問，並且等待回覆，只要回覆，我就是好好的接收並且相信，僅此而已。但即便我經過一番努力之後做到這樣，你還是覺得我很煩或是無法容許我感到不安時詢問的頻率提高，為什麼？那我還能怎麼做才好？我沒辦法像正常人一樣很有安全感，我是個缺乏安全感的人，我會害怕，當我不安時，我如果放任自己這樣猜測下去，我一定會把你想得很壞很過份，也會懷疑東懷疑西的，我過去曾經因為這樣傷害了你，所以後來我便不去猜測你什麼，所以我用詢問的，就問「你在幹嘛？」、「剛剛怎麼了？」、「這個人是誰？」然後就等待回覆\ 我等著答案，然後告訴自己，要相信你說的，只要你說了，我就不要去懷疑。\ 結果沒想到身為一個充滿不安全感的人做到這樣的程度，也還是不夠，還是會被覺得「妳為什麼要一直問我在幹嘛？我剛剛到現在才過了五分鐘我是能幹嘛？妳是覺得我在XXXX吧？不然才過多久妳幹嘛問我在幹嘛？妳不知道我從早到晚都在處理各式各樣的事情我都跟妳報備了嗎？妳沒辦法想到我正在做什麼嗎？我都在做正事為什麼需要問我在幹嘛？有什麼好懷疑的嗎？」\ 聽到這些回覆我真的好痛，眼淚一直流，也很生氣\ 覺得這已經是此刻的我能做到最好的作法了\ 我還沒辦法做到無時無刻都很有安全感\ 我有不安的時候，也有害怕的時候\ 那種時候我整個人是非常非常恐懼且空虛的\ 腦海裡也充斥著各式各樣的負面想法\ 我非常努力的不讓自己被負面的想法淹沒與擊潰\ 光是不直接崩潰就已經用盡了我的全力\ 我無時無刻都用盡全力的在維持著自己的狀態\ 不讓自己失控不讓自己崩潰不讓自己失去理智\ 因為我其實真的很討厭我自己\ 我此時此刻還活著完全是因為我放不下我的兩個孩子\ 自殺的念頭其實在我狀態不好的時候隨時都充斥在我的腦海裡\ 每次我一發作起來\ 腦海裡只有「自殺」跟「我不能死」兩個念頭\ 我會活著也是因為緊抓著「不想死」的念頭\ 後續做出來的事情僅僅只是為了活下去\ 為了生存\ 所以往往爆發後就無法控制自己的行為\ 「如果連你都無法理解我，我真的活不下去」、「如果連你都拋棄我，我真的活不下去」、「如果連你都不願意聽我說話，我真的活不下去」\ 所以做出來的一切就都只憑著「求求你理解我」、「求求你不要拋棄我」、「求求你聽我說話」的這種邏輯在做事\ 如果這樣爭取、哀求、要求\ 都還是無法得到救贖\ 接下來腦海就只剩下「自殺」的念頭了。\ \ 「我真的好想死，但是我還有孩子...可我真的好想死....。」\ \ 最近我狀況不好時，腦海一直迴盪著這個句子。\ \ 昨天\ 我跟角爸在家裡吵架的時候\ 我先是在客廳講話越還越激動\ 我也快要哭了出來\ 當時角爸跟角哥(大兒子)還有角弟(小兒子)也都在客廳\ 為了不嚇著他們\ 我便跑進房間把自己鎖起來\ 看著窗戶真的好想跳下去\ 但想到兩個孩子\ 我告訴自己，事情一定要解決\ 一定要好好的溝通\ 我便在房間打電話給客廳的角爸\ 這樣我可以在房間裡\ 小孩不會看到我哭泣與怒吼的模樣\ 我也可以同時跟角爸溝通\ 但打電話給角爸後\ 跟他說了很多我委屈的地方、我的感受、我受傷的心情\ 但角爸只有一直跟角哥講圖畫書上的東西\ 並沒有跟我對話\ 一句都沒有...\ 我哭著跟他說「我真的好想要有人願意好好聽我說話，我最近真的真的真的真的真的很想死，我也很想向外尋找其他人能給我這些關心，我真的很需要有人願意聽我說話願意理解我，拜託你聽我說話...你可不可以聽我說話.....拜託你聽我說話....拜託你....」\ 結果電話的那頭，角爸還是沒有對於我說的話有任何回應，而是繼續跟角哥講話\ 我感覺自己再怎麼痛苦都會被無視\ 沒有人在乎我\ 我已經想不起被人重視的感覺是什麼時候了\ 我也明白，如果我問他為什麼剛剛都不回我話\ 他會跟我說「我在顧兩個小孩，到底什麼事情是比較重要的？」\ 我便掛了電話開始失聲痛哭\ 腦海只剩下「想死」的念頭\ 我明白小孩比我重要\ 我認同\ 但是我在哪裡？\ 我的位置又在哪裡呢？\ 如果今天是客人或是公司或是其他家人打電話給你的時候\ 你會像現在這樣，一句話都不回那些人只跟小孩講話嗎？\ 跟小孩講話當然可以...但是不能夠是跟小孩講幾句，然後跟他說「等一下喔爸爸跟媽媽說幾句話，然後再唸給你聽」\ 我想求救的心情都沒有人能夠聽見嗎？\ 我不管再怎麼努力都不夠\ 只要我還有任何一絲BPD的症狀都不行\ 即使我前進了好多步\ 我仍然是個壞人\ 我是個對你有許多要求的壞人，我是個害你失去朋友失去工作失去自由的壞人，我能明白你的痛苦\ 所以我拼了命的讓自己進步\ 隨時隨地都盡力全力在檢視我自己的所作所為\ 錯了一步我會自責到想死，並且跟你道歉\ 但即便如此我還是做得不夠\ 還是不夠...\ 我不知道我該怎麼繼續活著\ 我不知道我的位置在哪\ 會有誰覺得我是重要的嗎？\ 當我不安而出現症狀的時候\ 我反而會被當作是個「麻煩」來處理\ 「我們接下來還要出門欸」「我還要工作」「我還要陪小孩」「妳都不會看看什麼事情比較重要嗎？」「妳不知道我為這個家付出了多少嗎？」\ 我真的好難過好痛苦\ 覺得自己像是個累贅一樣\ 我不知道我活著除了照顧兩個孩子之外還有什麼意義\ 如果不是為了孩子而活的話我還可以活著嗎？\ 我既沒有賺錢，死了對誰也沒有造成很大的影響\ 我不管再怎麼努力融入這個社會，融入這個家\ 我也還是一個麻煩製造機\ 即便我每天都是用盡全力的在改變自己\ 用盡全力的在為他人著想\ 用盡全力的在試著理解你\ 用盡全力的試著相信人\ 用盡全力的正視自己的恐懼\ 但我做的仍然不夠\ 還是不夠\ 依然不足以讓我能夠證明自己有活著的價值\ 我在房間裡痛哭\ 我除了哭之外什麼話都說不出來\ 但我的內心裡卻吶喊著「求求你聽見吧，我想活下去，求求你聽見我的痛苦，聽見我的努力，我真的好想跟你們一起活下去」\ \ 後來我聽見門外一直有人在敲門的聲音\ 聽到角爸說「角哥說要安慰妳」\ 然後也聽到角哥拍門拍的很大力\ 角哥也喊著：「媽媽請開門」\ 後來我開了門對著角爸說：「你不要又用這招，又想讓小孩子來安慰我，但你卻不聽我說話的，不面對我這個模樣」\ 角爸皺著眉頭看著我，沒有說話（事後角爸說是角哥自己聽到我的哭聲說要去安慰媽媽，他才帶著他來敲敲門的）\ \ 角哥進來之後就過來抱我跟我說：「媽媽哭哭，我來安慰媽媽」\ 然後拍拍我的肩膀後跟我說：「好了，媽媽好了」\ \ 之前角爸有教過角哥我哭的時候要來安慰我\ 所以只要角哥來安慰我\ 我不論多痛苦我都會努力的擦乾眼淚跟他說我好了\ 謝謝他的安慰\ \ 但今天我卻只是一直哭\ 因為我真的不知道我還能怎做\ 我真的好想有人能夠理解我\ 角爸曾經有一陣子都做得很好\ 但最近可能我們吵架的頻率也變低\ 反而沒有什麼練習的機會\ 有時候角爸做得好有時候做不好\ 所以我整個人很痛苦\ 因為已經連續幾次吵架的時候我都沒辦法被理解\ 反而承受了很多的誤會\ 這些心情壓抑了幾次之後\ 一次比一次想死的念頭更加強烈\ 到了昨天已經沒辦法理智的去想其他的辦法了\ 失控時\ 我不能傷害到其他人\ 我也不能摔東西\ 我不能去找其他的依靠\ 因為也沒有其他人會愛我\ 我的父母手足也遠在他鄉\ 我的孩子也無法承受與理解我的情緒\ 但我的痛苦像洪水一樣傾瀉出來\ 除了毀滅自身之外我別無他法\ 後來我哭著對角爸訴說了我最近的狀態\ 一開始角爸本來還沒辦法好好的聽\ 後來聽著聽著也靜下來聽我說了\ 我哭著說了很多\ 我也一邊帶著兩個小孩坐上餐椅給他們吃饅頭點心休息\ 這樣角爸也能夠在好好聽我說話\ 不用擔憂還要陪小孩跑來跑去\ 我全部說完之後\ 角爸抱了抱我\ 跟我說：「我知道了，辛苦妳了，很抱歉我最近做的不是很好，讓妳受了那麼多委屈，妳已經做得很好了，妳真的做得很好了，真的辛苦妳了..」\ 我想死的念頭才終於停了下來\ 但其實我直到今天我也還是非常的憂鬱\ 我跟角爸說：「很抱歉，我最近狀態真的很差很差很差...我真的很需要你多關心我一點..我真的很需要你的溫柔，多摸摸我的頭也好，多跟我說一些溫柔的話語也好，我知道你平常都有在做，我不是要說你都沒做，而是我喜歡你對我這麼做，而我現在可能需要更多，我需要這些東西我才有力量去對抗我的負面思考與恐懼，再麻煩你，謝謝你，辛苦你了」\ 角爸就說：「好，我知道了」\ 今天角爸就真的對我更多的照顧與關心\ 對於我的不安也給予包容\ 跟我說：「沒關係，這沒什麼，妳辛苦了」\ 我看到這些與感受到他的努力\ 我也很感動的一直哭\ 我相信即便這陣子他令我感到痛苦\ 但他只是因為他有他的壓力\ 他也有太多事情要顧\ 所以沒有察覺到我這邊的狀態\ 也沒有想到應該怎麼辦而已\ 我也有我狀況不好而無法同理他的時候\ 所以看到他後續的付出與改變我就選擇相信他\ \ 今天有一段時間我陪角哥玩玩具\ 我在發呆的時候角哥注意到了\ 就轉過來問我：「媽媽妳怎麼了？」\ \ 我回答說：「媽媽心情不好，你要來抱抱媽媽嗎？」\ \ 角哥就走過來抱抱我，然後拍拍我的肩膀跟我說：「妳辛苦了」\ \ 我聽到這句我整個人抱著角哥然後哭爆\ \ 角哥現在年齡是兩歲四個月\ 但他已經懂得察言觀色，並且關心我的狀況了\ 這些也是角爸教的\ 在我哭的時候\ 角爸每次都告訴角哥說：「媽媽哭哭，媽媽難過了，要抱抱媽媽安慰媽媽」\ 所以角哥不會因為我哭或是發作就討厭我或是害怕我\ 而是他會觀察我的狀況\ 過來抱抱我安慰我\ 他不覺得我是怪物也不覺得我是壞人\ 他也不覺得我有錯\ 身為一個BPD\ 常常不論事情的開端是什麼\ 但只要我發作了，所有的事情都會變得像是我的錯一樣\ 旁人看來也是覺得我是錯的那個\ 但很多時候\ 真的反而是最委屈的...\ 在自己發作的時候能夠被好好的理解\ 好好的安慰真的很難得...\ 我明白自己最近只是狀態不好\ 所以有那些絕望的念頭\ 我會想辦法抓住這些溫暖的時刻來讓自己重新振作\ 想辦法再讓自己恢復到狀態好的時候\ 繼續跟角爸角哥角弟一起生活下去\ 人生本來就有起起落落\ 可能我落下的時候很多\ 爬起來也要花更多的時間\ 也要加倍的努力才有辦法\ 但我明白角爸跟角哥角弟都沒有放棄\ 所以\ 我也不會放棄的。\ \ ——————————\ 延伸閱讀\ \ 【相關影片】最多人需要，卻最少人做到-同理心（上）：\ https://www.facebook.com/104041254269767/posts/149569589716933?d=n&sfns=mo\ \ 【line貼圖】角媽繪製-邊緣性人格少女貼圖：\ https://line.me/S/sticker/8427229?lang=zh-Hant&ref=gnsh_stickerDetail\ \ 【line貼圖】角爸繪製-超有同理心貼圖：\ https://line.me/S/sticker/9587046?lang=zh-Hant&ref=lsh_stickerDetail\ \ 【社團】邊緣性人格親友互助會社團：https://www.facebook.com/groups/323265491353712/?ref=share\ \ 【關於BPD】吃醋？多疑？情緒失控？其實這不是你本來的樣子，最常見但最鮮為人知的心理疾病-邊緣性人格障礙：https://youtu.be/hz7YmVqHmz4\ \ 【關於PBD】如何與邊緣性人格障礙溝通：https://youtu.be/sEjA2TWNiSs\ \ 【影評】角媽影評-小丑Joker：\ https://youtu.be/pl3e1TFsPow\ \ #邊緣性人格 #邊緣性人格障礙 #邊緣型人格 #邊緣型人格障礙 #境界性人格障害 #精神疾患 #精神分裂 #人格障礙 #人格疾患 #人格違常 #解離症 #精神病 #精神官能症 #憂鬱症 #健康 #心理疾病 #邊緣性人格少女 #獨角動物 #獨角獸媽媽 #獨角獸爸爸 #角媽 #角爸 #邊緣人 #邊緣人格 #line #貼圖 #wunicorn #bpdgirl #bpd #borderlinepersonalitydisorder